Jour : 19 février 2014

Je ne crois pas en dieu. En revanche, je crois au destin, à la petite étoile, aux petits retournements de situation, aux jolies revanches sur la vie. Hier, mardi 18 février, m’a été donnée l’occasion de renverser le sort de manière exceptionnelle. Un pur moment de bonheur, une petite perle d’émotion.

Je suis une teigneuse, une revancharde, une mémoire d’éléphant. Chaque petite lâcheté, petit coup de fourbe, petit coup de poignard dans le dos, si possible après avoir trinqué avec moi au champagne (grande niaise !), reste stocké dans mon disque dur interne, tapi dans un coin de mon esprit et donnera lieu à une vengeance froide, voire surgelée. Un jour. Je le sais, c’est mal. En totale contradiction avec cette paix intérieure que je recherche à un stade de ma vie où je me dis que les petites bassesses des gens pas très hauts ne valent pas le peine que l’on se rende malade. Je suis du genre à me rendre malade, hélas. Parfois, très gravement.

Certains comportements me font vomir au sens propre et dégueulasse du terme. Puis en général, je m’apaise avec le temps car je ne saurais me confiner dans un espace qui suinterait les relents âcres de l’aigreur. J’ai trop souffert dans ma vie du jugement des autres. Il est grand temps que je m’assume et m’accepte telle que je suis. Voilà qui ne signifie nullement ne pas se remettre en question. Non monsieur le Docteur, se poser des questions, ce n’est pas toujours créer des problèmes. C’est au contraire souvent trouver des solutions.

J’ai remarqué, ou j’ai envie d’avoir remarqué, que la vie se charge toute seule d’appliquer les règles du jeu. Le malveillant ou la malveillante sera souvent pris(e) à son propre piège. Ce n’est pas très positif ce que je vous dis là. J’en conviens. Je ne suis pas toujours très positive comme personne, contrairement à ce que j’affirme au sein de ce blog. Je suis tout simplement très banalement humaine et sur la liste de ma décharge, j’ose inscrire le fait qu’en tout cas, chaque situation, aussi cruelle soit-elle, m’amène vers ma propre auto-critique. Bientôt 46 années de commentaires à mon encontre, cela aide à relativiser.
– « Moi je, moi je parle encore d’elle !« 
– « Oh, ta gueule toi », lui réponds-je

Ah, l’école, cette belle institution….
Sur mon dossier scolaire, découvert en fin de troisième, que de notes cinglantes : « enfant prétentieuse, couvée, soutenue par des parents qui lui donnent, hélas (souligné), toujours raison« . J’ai à cette époque 4 ans. Et me voilà partie sur la grande autoroute scolaire avec ma carte d’identité, mon petit panneau autour du cou. Dès lors, la gente professorale ayant cette tendance naturelle à donner les bons et les mauvais points (elle est même payée pour ça), chaque petit dérapage plus ou moins conscient donnait lieu à des remontrances plus qu’affirmées. Je n’étais pas un cadeau, certes, mais pas un d’entre eux ne s’est un jour dit que cette petite fille turbulente pouvait peut-être connaître quelques terreurs personnelles qui pourraient être la cause de cette sur-expression en classe… Enfin, je ne voudrais pas avoir l’air de me plaindre. Oh pis après tout, c’est mon blog, j’ai le droit de dire ce que je veux…

Si, je suis injuste. Des profs, instits et autres gens très sérieux m’ont parfois beaucoup aimée, comprise, je l’ai senti. Quelquefois devrais-je plutôt dire. Je me souviens d’un surveillant, il s’appelait François. Je passais dans son bureau – lorsque j’étais renvoyée de cours au collège, en sixième -, des heures à parler de la vie. Il y eut aussi cette prof d’anglais, très sévère, qui m’avait prise sous son aile et avait fait de moi une élève exemplaire dans cette matière. Une prof de français en deuxième année de seconde avec laquelle j’échangeais longuement sur mes écorchures d’adolescente gothique. Mais plus souvent, j’étais cataloguée d’avance, prise en grippe d’emblée. Quitte donc à être déjà jugée, je mettais un point d’honneur à être à la hauteur de ma réputation en mettant en scène – j’ai toujours eu le sens de la représentation – une insolence hors norme. Ce qui les emmerdait beaucoup, c’était que je travaillais plutôt bien (uniquement dans certaines matières choisies) et de fait, cela ne facilitait pas beaucoup la gestion de mes excès… L’élève chiante quoi.

Ça y est, me voilà partie encore en digression… Je suis vraiment incorrigible… Au départ l’idée était tout de même de vous parler d’une jolie revanche sur la vie…

Hier, donc, mardi 18 février 2014, ma petite prunelle fêtait ses 12 ans. Je ne vous refais pas le laïus sur sa naissance mouvementée (z’aviez qu’à suivre) mais en tout cas, il y a 12 ans jour pour jour, j’étais dans les bras de Morphée shootée pour les trois semaines à venir à l’hypnovel et à la morphine dans ce que l’on appelle un coma sédaté. On m’avait posé mon bébé 1 minute top chrono sur le torse à la sortie de la délivrance par césarienne. À peine avais-je eu le temps de voir la trombine de la huitième merveille du monde que j’étais dépossédée du roti que je ne reverrais que plusieurs semaines après. Dans des vêtements que je ne connaissais pas… Pourtant, je l’avais bien préparé mon petit trousseau. Exactement comme sur la liste ! Les vêtements neufs avaient été lavés, repassés, pliés avec amour. C’est que j’avais un rendez-vous important moi ! Rendez-vous raté. Le moins que l’on puisse dire….

Je me souviens de ma grosse angoisse en réanimation, après mon réveil. Je pleurais (encore) toutes les larmes de mon corps. Les infirmières tentaient de me consoler mais j’étais persuadée que mon bébé m’aurait oubliée… Un jour, je les ai vues entrer dans ma chambre. « Allez zoup, m’a dit l’une d’entre elles, Dodo, (elle sera témoin à mon mariage. L’autre, ce sera l’anesthésiste ; le marieur, ce sera le chirurgien. Il est adjoint au maire… J’aime bien mes soignants moi, je développe souvent un syndrome affectif avec ceux qui me soignent. Ça les encombre des fois… Pas moi. Je vais pas m’installer chez eux non plus), on va se laver les cheveux, on va se faire toute belle, votre bébé va venir vous voir… » Glups !

La rencontre
J’ai vu rentrer le cosy dans la chambre au bras du Papa. Dedans, il y avait un petit animal gigotant presque aussi rouge que la combinaison hivernale qu’il portait. J’apercevais sa truffe et j’entendais des petits couinements… C’était ça un bébé. Un petit truc tout mou et tout grimaçant qui se tortille d’inconfort. Qui sent le lait et la lotion, qui a des genres de petites croûtes sous un petit bonnet blanc et des petits cheveux bizarres déjà bien peignés. Bon ben voilà : « Doris, voilà ton bébé. Bébé, voilà ta maman« . Je suis légèrement impotente dans ce lit à eau de réanimation, entravée avec pas moins de six cathéters dont une dialyse permanente. Par ailleurs, j’ai « deux » de tension. J’ai donc bien du mal à tenir le petit paquet que l’on me pose sur moi. Le petit paquet se met d’ailleurs d’emblée à pleurer. Tu m’étonnes, quoi de plus hostile et anxiogène qu’une chambre de réa intensive ?

La rencontre est donc difficile et je focalise sur l’idée que cet enfant m’a oubliée, qu’il n’est pas bien sur moi. Je demande à ce que l’on remballe le colis et je sombre alors dans une profonde dépression. Il est clair que mon enfant ne veut pas de moi. Quelques autres tentatives, un peu de patience et de force retrouvées permettront aux choses naturelles de reprendre le cours naturel des choses… Mon fils et moi allons finalement finir par nous rencontrer…

La revanche
Hier, donc, mardi 18 février 2014, ma petite prunelle fêtait ses 12 ans. Son Papa travaillait jusqu’à minuit et demi mais nous avons profité d’une pause qu’il avait entre 19 et 20 h pour trinquer dignement à cet anniversaire. Curly Coca pour tout le monde, c’est la tournée du pré-ado qui, soit dit en passant, m’a dit texto l’autre jour que « j’avais autant de poils sur le crâne que lui en avait sur la bite » (je n’invente rien, il est très nature et ça a l’air d’être une bonne nouvelle pour lui comme pour moi…). Puis Papa a dû repartir et il a fallu que gros bébé aille au dodo.
« Maman, j’peux aller m’endormir dans votre lit, allez c’est mon « nanniv »! » demande-t-il alors. « Ok, va dans notre lit. Quand Papa sera de retour, on te ramènera dans ta chambre.« 

Le mi-bébé mi-ado va donc dans le lit de papa-maman, tandis que moi je me cale devant la téloche avec ma copine Carmen pour regarder deux/trois débilités qui nous rassurent sur notre quotient intellectuel. Puis cette dernière s’en va assez tôt. Elle travaille demain, c’est pas une feignasse de cancéreuse, elle !
J’entends mon lardon qui gigote, une fois de plus. « Maman, j’arrive pas à dormir…. » Je réalise alors que s’offre à moi l’opportunité d’une belle revanche sur la vie. J’éteins la télé, je descends dans ma chambre. Je me mets dans mon lit avec mon petit garçon à mes côtés. Je le prends doucement dans mes bras. Il pose sa tête sur mon ex-sein, son bras autour de mon cou. Et je l’endors par des petites caresses sur la joue et l’épaule. Peu à peu, j’entends son souffle s’épaissir, son corps entièrement se relâcher au contact serein de sa maman. Il s’abandonne totalement dans mes bras, confiant, heureux, repu de satisfaction infantile. Et moi, je ressens dans mon corps de maman la présence chaude et toute ronde de mon bébé. Il n’y a plus de fils entre nous, plus de chimio qui compte, juste deux êtres intimement liés par le sang et l’amour enlacés pour le plus paisible des câlins.

Nous sommes le 18 février, jour de naissance de mon fils François. Et je le tiens dans mes bras, mon bébé. Il est juste un p’tit peu plus gros…
Quoi qu’il se soit passé hier, quoi qu’il se passe demain, rien ne remplacerait cet « aujourd’hui ». Tu vois les revanches dans la vie, je te le dis, c’est juste une question de temps.

Illustration : « Mère allaitant son enfant » de Mary Cassat (née aux États-Unis en 1844 et décédée en France en 1926)